Akzeptanz

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Das problem ist wohl so alt wie die menschheit.
Wir haben eine ganze palette an emotionen. Manche mögen wir und streben sie an, andere hassen wir und wollen sie am liebsten weit weg verbannen. Emotionen lassen sich jedoch nicht ein und aus schalten, sie sind entweder da oder nicht. Emotionen und gedanken sind erstmal nur emotionen und gedanken. Durch unsere bewertung werden sie schön oder schrecklich, so wird zum beispiel aus schmerz, der zum leben dazu gehört, durch unsere bewertung erst richtiges, depressives leid. Wir alle tendieren dazu, selektiv zu sein und nur die von uns als angenehm bewerteten emotionen in unserem leben haben zu wollen, obwohl zu einem vollständigen leben doch die ganze bandbreite an emotionen gehört.
Emotionen können durch lebenskrisen, psychische krankheiten o.Ä. sogar den status einer existenziellen bedrohung bekommen. Durch das erleben ihrer zerstörerischen wucht und den folgen, die sie nach sich ziehen können, entsteht ein trauma und im anschluss ein noch stärkeres vermeidungs- und bewertungsverhalten. Nun wollen wir die als existenziell bedrohlich erfahrenen und bewerteten gefühle noch viel weiter weg von uns verbannen. Die ironie: das geht nicht, je mehr wir sie weg haben wollen, desto näher sind sie an uns dran.

Der buddhismus, der akzeptanz und achtsamkeit ansatz der modernen psychotherapie oder auch dieser schöne alkoholiker spruch
Herr, gib mir die Kraft, die Dinge zu ändern, die ich ändern kann, die Gelassenheit, das Unabänderliche zu ertragen und die Weisheit, zwischen diesen beiden Dingen die rechte Unterscheidung zu treffen
lehrt uns: akzeptanz und wertneutralität is the shit! Hinschauen statt weg schauen, erleben, statt verdrängen, wahrnehmen und wieder los lassen statt festhalten oder weg haben wollen. Wichtig erscheint mir in diesem zusammenhang: Akzeptanz ist keine bewältigungsstrategie für gefühle, sondern ein bewertungsfreies hinschauen und fühlen, was zu fühlen ist. Akzeptanz ist differenzierung: was kann ich ändern (meine bewertung und mein verhalten), was kann ich nicht ändern (die gefühle an sich). Akzeptanz ist auch kein endgültiger zustand, sondern ein fortlaufender prozess.

Was sind gute übungen um akzeptanz, wertneutralität und achtsamkeit zu praktizieren?
Zuletzt geändert von ohn am 17. Dezember 2011, 23:11, insgesamt 1-mal geändert.
Staunen über die Fülle möglicher Erfahrungen auf diesem wunderbaren Planeten in diesem einzigartigen Leben.

Re: Akzeptanz

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Man nehme drei Krähenfüße und die getrockneten Hoden eines schwarzen Iltis, zerstoße alles in einem Mörser, und wickle es in eine alte, getragene Socke, die man dann in's Feuer werfe. Man schlage drei Purzelbäume, Hüpfe auf einem Bein einmal links- und einmal rechtsherum, klatsche in die Hände, und grabe im Garten ein großes Loch. Anschließend schaufele man es wieder zu und praktiziere Akzeptanz, Wertneutralität und Achtsamkeit. :blacklol:

Oder man muss es wohl einfach - ohne Hexenwerk - seinlassen, imho. :nixplan: Nicht-tun. Easy to learn, hard to master- oderso.

Saß letztens an der Bushalte, an der Straße. Autos stinken, Bus laut, Bus versifft, Leute unsensibel, kalt. Ging garnicht. :lol:
Dann ist mir erst bewusstgeworden, wie ich am Urteilen bin, _und dann habichs halt seinlassen_. Gefroren, gewartet, eingestiegen, heimgefahren. War ok.

Der Geist ist nur halt seit Jahren konditioniert, so zu werten, und das dauert wohl ne Zeit, sich das abzugewöhnen. Wie Nägelkauen.
Letztlich ist aber klar, dass jede Wertung subjektiv, perspektivegebunden und somit letztlich hinfällig ist, und sich jederzeit auflösen lässt.

Ich werte aber auch gerne einfach aus Spiel und Spaß, bewusst, während ich weiß, dass mein Standpunkt letztlich nicht haltbar ist. Und zwar wie es mir gefällt. ^^ (Das Lied ist doof. Holländer auch. Nazis noch mehr. Hippies verlaust. Und überhaupt.. :P Findich geil. Findich Shit... uswusf) Das gehört imho einfach zu den Spielen, die wir hier als Wesen mit Perspektiven spielen, und das ist voll in Ordnung. Wichtiger ist dabei, was bei einem drinnen dabei passiert, und welchen Raum man so'ner Wertung letztendlich für sich gibt. Wie unwillentlich festgefahren die dem zu Grunde liegende Perspektive ist, und inwiefern man über sie hinausgehen kann, sobald sie einen behindert.

Mach dir diese Prozsse als Beobachter bewusst. Das ist schon mehr als die halbe Miete. Vielleicht im meditativen Sitzen, geht aber imho genausogut im Alltag.
Eben offenbleiben und immerwieder neu aufmachen, in allen möglichen Situationen. Das ist die Praxis. Gehe hinter die Urteile. Beobachte.

So lässt sich der Berwertungszwang vll langsam entlarven und abtrainieren. Letztlich ist er Teil des inneren Monologes und einer der Hauptstützen der Persönlichkeit.

Eine sehr spannende Angelegenheit also.

Aber vielleicht kennt ja noch wer richtige Techniken?? :nixplan:

Gruß
Schuh
~ Resting in Peace ~

Re: Akzeptanz

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Oder man muss es wohl einfach - ohne Hexenwerk - seinlassen, imho. :nixplan: Nicht-tun. Easy to learn, hard to master- oderso.
Ich suche nicht den ultimativen schlüssel, sondern hilfen und praktische übungen, um die genannten eigenschaften zu leben.
Das spiel mit der standpunktverlagerung ist mir wohl bekannt und auch ich spiele es oft und gerne. Ich spreche hier aber nicht von harmlosen alltagsgefühlen, sondern von emotionen, die durch die bewertung als massiv gefährlich und existenziell bedrohlich erlebt werden, wie z.b. hilflosigkeit, hoffnungslosigkeit, verzweiflung, unzufriedenheit, tiefe trauer, leere, sinnlosigkeit, schuld, sehnsucht, wut, hass, furcht, angst.
Wenn man durch eine schwere psychische störung ging/geht und ein emotionales vermeidungsverhalten gegenüber "tabu"-gefühlen entwickelt hat, die man als schlimm und bedrohlich erlebt hat, ist es nicht einfach, sich dieser palette an emotionen wieder anzunähern und diese nicht gleich als pathologisch und psychisch zerstörerisch zu bewerten, abzulehnen und sie dadurch noch zu verstärken.
In diesem zusammenhang interessiere ich mich für übungen für mehr akzeptanz und um den kampf gegen sich selbst aufzugeben.
Zuletzt geändert von ohn am 18. Dezember 2011, 10:30, insgesamt 1-mal geändert.
Staunen über die Fülle möglicher Erfahrungen auf diesem wunderbaren Planeten in diesem einzigartigen Leben.

Re: Akzeptanz

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ohn hat geschrieben:Ich suche nicht den ultimativen schlüssel, sondern hilfen und praktische übungen, um die genannten eigenschaften zu leben.
Das spiel mit der standpunktverlagerung ist mir wohl bekannt und auch ich spiele es oft und gerne. Ich spreche hier aber nicht von harmlosen alltagsgefühlen, sondern von emotionen, die durch die bewertung als massiv gefährlich und existenziell bedrohlich erlebt werden, wie z.b. hilflosigkeit, hoffnungslosigkeit, verzweiflung, unzufriedenheit, tiefe trauer, leere, sinnlosigkeit, schuld, sehnsucht, wut, hass, furcht, angst.
Wenn man durch eine schwere psychische störung ging/geht und ein emotionales vermeidungsverhalten gegenüber "tabu"-gefühlen entwickelt hat, die man als schlimm und bedrohlich erlebt hat, ist es nicht einfach, sich dieser palette an emotionen wieder anzunähern und diese nicht gleich als pathologisch und psychisch zerstörerisch zu bewerten, abzulehnen und sie dadurch noch zu verstärken.
In diesem zusammenhang interessiere ich mich für übungen für mehr akzeptanz und um den kampf gegen sich selbst aufzugeben.
Hallo ohn, :)

vielleicht hilft es dir, dir zu vergegenwärtigen, dass derjenige Anteil, der die Gefühle erlebt und der Teil von dir, der die Gefühle gedanklich bewertet und ablehnt ein und dasselbe sind, auch wenn es einem meist so vor kommt, als würden erst die Gefühle kommen und dann die Ablehnung als zeitlich nachfolgende Reaktion darauf. Zu erkennen, dass der Gesamte Impuls (die Emotion und die darauf folgende mentale Reaktion zusammenhängen kann vielleicht helfen, den "Komplex als Ganzes" besser loslassen zu können. Das ist sicher alles andere als einfach und man muss es von Moment zu Moment indem die Gefühle auftauchen wieder von neuem bewusst tun. Aus eigener Erfahrung schleichen sich die schlechten Vibes einfach ein und ehe man sich versieht ist das Denken infiziert und man steckt in negativen Betrachtungsweisen der Gesamtsituation, vor allem dann, wenn man von vielen Dingen abgelenkt wird, Stress hat und keine Möglichkeit hat eine Pause einzulegen und zur Ruhe zu kommen und zu sagen. Hey ... alles ist OK, die Dinge wegen denen du dich abfuckst sind es nicht Wert abgefuckt zu sein.

In einem Buch von Paul Watzlawick (die erfundene Wirklichkeit) wird ein Begriff geprägt, den ich im Zusammenhang mit dem Bewertungsprozess der eigenen Emotionen und Empfindungen interessant finde: Und zwar wird dort unterschieden zwischen einer aktive und passiven Verneinung. Wenn man sich den Bewertungsprozess einer unangenehmen Emotion (Angst, Schmerz...) vorstellt wie einen binären Computeralgorythmus, der nur Nullen und Einsen, Schwarz und Weiß also Zustimmung (Ja, mir gehts scheiße), (Nein, ich will nicht dass es mir scheiße geht) kennt, dann wäre der Versuch, die Empfindung abzulehnen (Nein!) die aktive Verneinung, was meistens im Abschneiden von den betreffenden Gefühlen resultiert und das Problem irgendwie nicht löst. Das Ja, ist der Glaube an die Gefühle und damit ebenfalls ein Festhalten daran. In beiden Fällen bleibt man Gefangen in der Schleife, weil man egal was man macht, man Teil des Grundprozesses bleibt, der durch den Gefühlkomplex gesteuert ist. Die passive Verneinung ist dann das worauf
...der buddhismus, der akzeptanz und achtsamkeit ansatz der modernen psychotherapie...
abzielen: Nicht entweder dafür oder dagegen sein, sondern weder dafür noch dagegen zu sein. Auch wenn die Gefühle real und da sind löst es einem von dem Glauben, dass sie über einen bestimmten. (Ein ganz allgemeines Beispiel für eine aktive Verneinung wäre der Atheist, der seine ganze Energie darauf verwendet, Gottes Existenz zu verneinen und damit indirekt seine Existenz zumindest im eigenen Geiste beständig fortleben lässt)

Ich weiß, dass ist jetzt megatheoretisch. Eigentlich soll es nur eine plastische Veranschaulichung dafür sein, wie man sich aus einer Bewertungsschleife löst. Das das im praktischen alltäglichen Leben mit all seinen vielfältigen Einflüssen im Wechselspiel mit der komplexen, leicht aus dem Gleichtgewicht zu bringenden Dynamik der Seele alles andere als leicht ist, sollte klar sein.

Im praktischeren Sinne muss man wohl abwägen wie schwer einen die Gefühle bedrohen und wie sehr man in der momentanen Lebenssituation in der Lage ist sie zuzulassen und zu integrieren ohne das die Bearbeitung soviel Energie nimmt oder bindet, dass man alltägliche Dinge nicht mehr bewältigen kann. Ich weiß nicht wie konkret dich das belastet ohn. Vielleicht ist es auch günstiger bewusst gar keine große Energie mehr darauf zu verschwenden indem du versuchst den Aufmerksamkeitsfokus bewusst auf andere Dinge zu lenken, die das Verschwinden der negativen Gefühle begüntigen. Sie werden sehr wahrscheinlich wieder kommen aber immer hin binden sie in der "freien" zeit keine Energie und die freigewordene Energie kann dir helfen ihnen bei einer späteren "Attacke" bewusster zu begegnen, mit weniger Vermeidugsverhalten aus Angst vor den Gefühlen.

Ich hoffe ich hab dich nicht zu arg verwirrt. ^^ Die Problematik ist, wie du ja sagtest
ohn hat geschrieben: ...so alt wie die menschheit...
und uns und damit leider auch mir nur zu gut bekannt. Es ist halt auch schwierig, weil man, wenn man in einem negativen "Gefühls- und Gedankenloch" steckt, sich nicht vorstellen kann, dass es jemals wieder besser werden kann. Irgendwie logisch warum. Das würde ja das ganze Kostrukt ins Wanken bringen... aber wie gesagt... alles leichter gesagt als getan/gelebt. :nixplan:


Ich wünsch dir und allen Wanderern auf dem Weg zu mehr Akzeptanz gegenüber sich selbst viel Glück :bow:
Take pain as a game.

Re: Akzeptanz

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Mao hat geschrieben:vielleicht hilft es dir, dir zu vergegenwärtigen, dass derjenige Anteil, der die Gefühle erlebt und der Teil von dir, der die Gefühle gedanklich bewertet und ablehnt ein und dasselbe sind
:bow:

---

Gestern in der Badewanne gelesen. Keine Ahnung, warum mir das erst jetzt einfällt.
~We all have a shadow self that is a part of our total reality.~

~The shadow is not here to hurt you but to point out where you are incomplete.~

~When the shadow is embraced, it can be healed. When it is healed, it turns to love.~


Ending the war inside yourself means bringing the conflict among all your personalities to an end. You can relieve the shadow self of it’s burden of held energies from the past and thus create a condition for inner peace, since it is fear of being hurt that makes your inner voices mistrust each other. But you can’t begin to resolve these inner tensions until you know what your inner personalities are made of.

Personalities are always made of the same thing-some old energy attached to a memory. For example, let’s say you remember being punished as a child for something you didn’t do. The energy of resentment or injustice will attach itself to that memory, and you will start building a fragment of personality-a resentful child-that will live out its narrow view of things until that energy is released. The resentful inner child is just a memory waiting to discharge its held energy, and until that discharge takes place it will be stuck.

Because you have memories with happy as well as painful associations, inner personalities come in pleasant and unpleasant forms. It is pleasant to remember being rewarded for good work: it is unpleasant to remember being criticized. But these opposing memories don’t cancel each other out; they retain their integrity and conflict with their opposites. It’s in the nature of judgments to say “I’m right,” even if the next experience is totally contradictory. The criticism or unfair punishment will be carried around, repeating its scenario over and over, while in the next compartment another energy of being fairly treated and well rewarded will be expressing its viewpoint.

You can easily contact these held energies. Sit for a moment by yourself in a quiet room. Breathe easily in and out. Now, without changing your breath, just notice its easy rhythm and flow. Don’t go any further until your breathing is nice and settled. When it is, try to recall an extremely unpleasant incident from your past, one involving strong negative emotions, such as shame, humiliation, or guilt. Let’s say you were caught cheating on a test or stealing. It doesn’t matter whether the incident was petty or serious-what you’re after is a lingering emotion.

Bring a vivid picture of this incident to mind and allow yourself to experience the feelings that went along with it. Now notice your breathing-it will no longer he easy. Depending on the kind of emotion you were recalling, your breath will have turned ragged or shallow; you might even find yourself gasping or holding your breath. These changes reflect the fact that the breath is a faithful mirror of the thinking process, and particularly of an remembered emotion. What you are experiencing are the three components we have been talking about: memory, energy, and attachment. When all three come together, you get the beginnings of a subpersonality.

All subpersonalities want the same thing: to express themselves through you. The crying infant, the lonely child, the frustrated adolescent, the hopeful lover, the ambitious worker-all these want to have a life through you. And so they do, after a fashion. No single personality ever finds complete fulfillment; therefore all must clamor to get their moment in the sun-or in the shadows.

The resulting conflict is what makes human life so ambiguous, so full of light and shadow together. The wizard, however, lives beyond that. Like an infant, a wizard doesn’t hold on to energy. Having released all those remembered attachments that fuel our inner warfare, a wizard has gone beyond personality to dwell in pure awareness. The way to move from the mortal state to the wizard’s state may seem mysterious, but in fact it is completely natural. All that is requires is balance, which the flow if life is perfectly capable of preserving.

There are many ways of releasing old energies. One of the most powerful is simply to acknowledge that they are there. Instead of denying that you feel shame or blame, for example, look at yourself and just say, “This is how I feel.” Often this moment of self-awareness is enough, because ultimately all held energies are being trapped inside through denial. Overcome denial and half the battle is won. Acknowledgement is a form of self-acceptance. You don’t have to say, “It’s okay to feel shame and blame,” because in fact these are energies you want to let go of, not perpetuate. But it certainly is okay to say, “I have these feelings. They are real.”

One of the most effective techniques for overcoming denial is, once again, to use the breath. Lie down in a quiet room and let yourself relax. Now take in a breath any way you like, shallow or deep, fast or slow, then release it naturally. Don’t use any rhythm or effort, just let the breath go. You might find yourself sighing or gasping somewhat, that’s all right.

Now take in another breath and again simply let it go, neither forcing it out nor holding on. While continuing to breathe this way, let any available emotions or images float up to be released. This process can be aided by focusing your attention on your heart or any part of the body where you feel sensations- certain physical locations are closely associated with emotions.

As you continue this exercise, your held energies will start to flow outward. Symptoms of this discharge may include faint memories, shadows of feelings, or even powerful expressions of emotion, such as crying. (If your feelings get too powerful, just stop the exercise and rest with your eyes closed for five minutes.) Most people have so much stored energy that they quickly fall asleep during this kind of breathing-that is a sign of deeply held fatigue being released by your body.

If you don’t feel any release of energy in the forms I’ve just described, you are using your mind to hold on. The mind can be bypassed by changing you breathing slightly; try panting shallowly and fairly fast. This rapid, shallow rhythmic breathing will distract the conscious mind and allow energies to slop past it. You can do this kind of panting for a minute or two but no linger, as the release can easily become to powerful.


This exercise can be repeated to breathe out old held energies, but it is also very useful in learning to discharge any new emotion or feeling that wants to come out. Like any other aspect of yourself, your shadow wants to express itself and become free, and the first step is to find a natural, comfortable way to release negative energies rather than store them in hidden dungeons on the mind.
Deepak Chopra - The Way Of The Wizard, S. 76-79

Schönen Sonntag. :)
~ Resting in Peace ~

Re: Akzeptanz

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im grunde genommen gehts in diesem buch doch um das problem, aber glaube das kennst du schon ohn.

http://www.amazon.de/Befreiung-vom-inne ... 3933496047


ich kenne diese fiesen verurteilungen jedenfalls sehr gut aus meinen depressiven phasen. kiffen ist für mich dafür (leider) meistens das mittel der wahl, da ist es (jedenfalls bei mir) so, dass aktzeptanz durch "ist mir doch egal" erreicht wird.


:edit:

ohn, wenn du magst schick ich dir das buch, ich hab mich damit abgefunden, dass es nichts bringt es zu lesen ;)

Re: Akzeptanz

9
Man kann Meditation nicht so in einen Topf werfen, da gibt es einfach zig verschiedene Arten von. Welche die mit starker Konzentration arbeiten, mit leichter Konzentration oder überhaupt keiner Konzentration - z.B.

Nunja zur Akzeptanz ist es erstmal ein Schritt sich dem was im eigenen Inneren vorgeht auszusetzen und das schlichtweg hinzunehmen was sich da meldet.
Um Abwärtsspiralen dabei abzufangen kann man bewusst gute Gefühle induzieren (durch Erinnerung etc.) so dass die beiden Gefühle quasi nebeneinander Laufen.
Rechtzeitig beruhigen und auch ne weile ggf. mehrere Wochen lang nur Beruhigen (keine Übungen oder dergleichen) ist auch angebracht wenn es zu stark wird.
Was man aber immer Unterbinden sollte ist, wenn man sich gedanklich selbst fertig macht. Da nehme ich zwar etwas vorweg, aber das gehört zu den Sachen die niemand nötig hat und man kann Üben das zu unterlassen.
funny how fallin' feels like flyin' for a little while

Re: Akzeptanz

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Erstmal danke für die postings.

Erstaunlicher weise habe ich es geahnt, dass im prinzip niemand gute tipps parat hat.
@Mao
Danke für deine ausführungen
Ich hoffe ich hab dich nicht zu arg verwirrt.
Natürlich ist das ganze thema höchst verwirrend, aber die dinge, die du beschreibst, sind mir natürlich bewusst.
Ich denke, bei einem thema wie diesem, kann man mit worten nicht sehr gut beschreiben, "wie es geht". Handlungsanweisungen sind bei solch emotionalen, subjektiven themen wohl schwer.

Dass Meditation als stichwort kommt, habe ich auch - wunder oh wunder - kommen sehen ;-)
Mir fällt auf: bei allem "es ist möglich", "es gibt techniken", "man kann es üben" etc scheint niemand so recht zu wissen, wie genau. Oder zumindest vermag oder möchte es keiner in worte fassen.

@käse
Danke für das angebot, aber wenn das buch nichts bringt, wieso soll ich es dann lesen? ;)

Ich lese übrigens gerade folgendes buch:
http://www.amazon.de/Akzeptanz--Commitm ... 464&sr=8-4

Interessierten kann ich es wärmsten ans herz legen, zwar ist es eigentlich für therapeuten geschrieben und relativ kompliziert, aber es veranschaulicht sehr schön und ausführlich die knackpunkte.
Staunen über die Fülle möglicher Erfahrungen auf diesem wunderbaren Planeten in diesem einzigartigen Leben.

Re: Akzeptanz

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ohn hat geschrieben: Dass Meditation als stichwort kommt, habe ich auch - wunder oh wunder - kommen sehen ;-)
Mir fällt auf: bei allem "es ist möglich", "es gibt techniken", "man kann es üben" etc scheint niemand so recht zu wissen, wie genau. Oder zumindest vermag oder möchte es keiner in worte fassen.
Also wie man gute Gefühle induziert sollte dir ja hoffentlich klar sein ;) wie man rumitzt und nichts tut und sich beruhigt denke ich auch.
Wie man es unterbinden kann Gedanklich auf sich selbst rumhacken ist erstmal dass es einem überhaupt auffällt - das ist es dir ja schon. Wenn man so etwas dann konkret denkt kann man mit einem klaren "nein" darauf reagieren. Das gedanklich und/oder verbal auch so aussprechen - direkt währenddessen oder sofort danach, je zügiger desto besser (Auch im Ansatz schon). Man kann das "nein" natürlich noch etwas ausschmücken usw. je nachdem wie es für einen selbst passt. Muss man kucken was für einen passt, wichtig ist aber nicht mit sich selbst zu diskutieren sondern bei einer klaren Ansage zu bleiben und auch mit Überzeugung dahinter zu stehen.

Es geht dabei darum insgesamt eine "gute" Haltung gegenüber sich selbst zu entwickeln. Man kann sich selbst loben wenn man etwas gut macht, verbockt man etwas, kann man mit Nachsicht, Verständnis und Geduld darauf reagieren und sich sanft dazu bringen es beim nächsten mal besser zu machen. Kurzum durch gute und sanfte Gefühle mit sich selbst umgehen lernen. Durch Gedanken und Handlungen die eben solche Emotionen nach sich ziehen.

Das ist aber unbedingt dem eigenen inneren zu überlassen zu entscheiden was man wie besser machen kann und was man lassen soll. Auf keinen Fall darf man das anderen überlassen einem zu sagen was genau richtig und falsch ist, der "Holy Embryo" bzw. das was man "Seele"
nennen kann weiss das am besten.
funny how fallin' feels like flyin' for a little while

Re: Akzeptanz

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Wenn man so etwas dann konkret denkt kann man mit einem klaren "nein" darauf reagieren. Das gedanklich und/oder verbal auch so aussprechen - direkt währenddessen oder sofort danach, je zügiger desto besser (Auch im Ansatz schon). Man kann das "nein" natürlich noch etwas ausschmücken usw. je nachdem wie es für einen selbst passt. Muss man kucken was für einen passt, wichtig ist aber nicht mit sich selbst zu diskutieren sondern bei einer klaren Ansage zu bleiben und auch mit Überzeugung dahinter zu stehen.
Diese taktik kenne ich aus der verhaltenstherapie als "stoppschild", eine maßnahme gegen grübelei, welche ansonsten in eine abwärtsspirale emotional nach unten führt, jedoch zu keinem ergebnis.
Beinhaltet dieses vorgehen nicht aber auch eine sehr ausgeprägte ablehnung von inneren vorgängen und eine erlebnisvermeidung?
In gewisserweise ist das ein "wegschieben" von unerwünschten gedanken. Dadrin bin ich profi, aber das kann es doch nicht sein.
Wäre es nicht im kontex der akzeptanz ALLER inneren vorgänge sinnvoller, dieses unerwünschten gedanken erstmal kampflos so hinzunehmen wie sie sind, anzuerkennen, dass sie exitieren aber durch eine nicht-bewertung, eine nichtidentifikation zu verhindert, dass aus den gedanken emotionale realität wird?
Ich meine: ein gedanke muss ja nicht zwangsläufig ein gefühl werden. Die innere distanz kann doch bewirken, dass ein gedanke ein gedanke bleibt und wieder hinfort zieht, wie wolken. Dafür suche ich konkrete techniken, methoden, übungen.
Ein weghaben wollen (stoppschild-taktik) verstärkt doch nur das vorhanden sein. Denk nicht an einen rosa elefanten.
Zuletzt geändert von ohn am 22. Dezember 2011, 16:03, insgesamt 2-mal geändert.
Staunen über die Fülle möglicher Erfahrungen auf diesem wunderbaren Planeten in diesem einzigartigen Leben.

Re: Akzeptanz

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Deswegen finde ich ja die Methode, die Chopra beschrieben hat so schön.

Aber vielleicht hilft auch:

Barfuß durch Legosteine, Erbsen und über Rasen laufen, und sich anschließend in einem Gruppengespräch erzählen, wie sich das angefühlt hat..
Bild
~ Resting in Peace ~

Re: Akzeptanz

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ohn hat geschrieben:
Wenn man so etwas dann konkret denkt kann man mit einem klaren "nein" darauf reagieren. Das gedanklich und/oder verbal auch so aussprechen - direkt währenddessen oder sofort danach, je zügiger desto besser (Auch im Ansatz schon). Man kann das "nein" natürlich noch etwas ausschmücken usw. je nachdem wie es für einen selbst passt. Muss man kucken was für einen passt, wichtig ist aber nicht mit sich selbst zu diskutieren sondern bei einer klaren Ansage zu bleiben und auch mit Überzeugung dahinter zu stehen.
Diese taktik kenne ich aus der verhaltenstherapie als "stoppschild", eine maßnahme gegen grübelei, welche ansonsten in eine abwärtsspirale emotional nach unten führt, jedoch zu keinem ergebnis.
Beinhaltet dieses vorgehen nicht aber auch eine sehr ausgeprägte ablehnung von inneren vorgängen und eine erlebnisvermeidung?
In gewisserweise ist das ein "wegschieben" von unerwünschten gedanken. Dadrin bin ich profi, aber das kann es doch nicht sein.
Wäre es nicht im kontex der akzeptanz ALLER inneren vorgänge sinnvoller, dieses unerwünschten gedanken erstmal kampflos so hinzunehmen wie sie sind, anzuerkennen, dass sie exitieren aber durch eine nicht-bewertung, eine nichtidentifikation zu verhindert, dass aus den gedanken emotionale realität wird?
Ich meine: ein gedanke muss ja nicht zwangsläufig ein gefühl werden. Die innere distanz kann doch bewirken, dass ein gedanke ein gedanke bleibt und wieder hinfort zieht, wie wolken. Dafür suche ich konkrete techniken, methoden, übungen.
Ein weghaben wollen (stoppschild-taktik) verstärkt doch nur das vorhanden sein. Denk nicht an einen rosa elefanten.
Du erwartest das dir jemand eine sache in worten über ein internetforum(!) erklärt, die zu 100% intuitiv gemacht werden muss.
Merkste das problem? ;)

Du brauchst keine techniken, methoden, etc. bis auf die die du schon kennst (musik und meditation, wähl dir aus was du lieber machen willst)
Und persönlich würd ich auch nicht so ein wohl doch eher total kopflastiges buch lesen, sondern einfach machen. Kann dir übrigens sagen dass immer wenn ich mir irgendne art methode im kopf zurechtlege um daran zu gehen gehts schief. Irgendwann geb ich dann auf, lass einfach locker und folge meiner intuition und dann gehts. :strubbel:
"God comes to visit me every once in a while. Actually, he comes more often than i'd like." ;)

Re: Akzeptanz

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ohn hat geschrieben: Diese taktik kenne ich aus der verhaltenstherapie als "stoppschild", eine maßnahme gegen grübelei, welche ansonsten in eine abwärtsspirale emotional nach unten führt, jedoch zu keinem ergebnis.
Beinhaltet dieses vorgehen nicht aber auch eine sehr ausgeprägte ablehnung von inneren vorgängen und eine erlebnisvermeidung?
In gewisserweise ist das ein "wegschieben" von unerwünschten gedanken. Dadrin bin ich profi, aber das kann es doch nicht sein.
Wäre es nicht im kontex der akzeptanz ALLER inneren vorgänge sinnvoller, dieses unerwünschten gedanken erstmal kampflos so hinzunehmen wie sie sind, anzuerkennen, dass sie exitieren aber durch eine nicht-bewertung, eine nichtidentifikation zu verhindert, dass aus den gedanken emotionale realität wird?
Das ist in der Tat auch für mich nicht leicht zu differenzieren, darum habe ich auch gemeint, dass ich das eher vorweg nehme.
Die zentrale Frage die sich mir dabei stellt ist halt was MUSS ich akzeptieren weil es nicht anders geht (oder wichtig ist) und was kann ich zum besseren verändern.
Das wichtigste ist in Kontakt zu den verdrängten Emotionen und Gedanken zu kommen und die einfach machen zu lassen (praktisch sie zu akzeptieren) so lange bis es sich von selbst legt. Durch das einfache sich dem Aussetzen passiert schon ziemlich viel, ich zumindestens habe dadurch irgendwann automatisch einige Dinge anders gesehen und anders gefühlt.
Das ist aber nur die eine Seite, die andere ist auch tatsächlich umzusetzen was einem so an Eingebungen zukommt, das kann erst danach kommen.

Als ich meinen enormen Selbsthass durchlebt hatte habe ich mich viel besser gefühlt. Der Rest haate sich jedoch nicht verändert und ich hatte in meinem Handeln und Denken genauso weitergemacht wie bisher. Bis auf den Unterschied dass ab dann unhaltbar geworden ist und seiddem übe ich schlichtweg meine lebenslangen Gewohnheiten so zu verändern dass meine Gefühle sich nicht mehr gegen sie sträuben.
Dazu gehört u.A. auch mich selbst besser zu behandeln, man braucht einen platten Reifen nicht hinzunehmen wenn man Flickzeug dabei hat. Man kann schließlich auch den Impus etwas zu Verändern akzeptieren.

Zusammengefasst würde vielleicht sagen es sind die Emotionen die man unbedingt akzeptieren und zulassen muss, da darf man auf keinen Fall reinpfuschen. Es geht bei der ganzen Sache ja darum emotional zu gesunden.
Den Gedanken gibt man einen Schubs in eine konstruktivere Richtung, lässt ihnen aber auch erstmal ihren Lauf. Man sollte halt nicht mit rigorosem Zwang arbeiten, stoppen kann man aber mal wenn es zu viel wird.
Im alltäglichen Handeln kann man erforschen was einem gut tut und was nicht. Ich sehe darin einen wichtig Punkt gerade dieses zu verändern - ständig entgegen den eigenen Gefühlen zu handeln tut diesen nicht gut.

Insgesamt fällt natürlich dein Leidensdruck auf, und ich habe immer den Eindruck, dass du dir eine schnelle Lösung wünschst.
Es sei mir aber gestattet die Anmerkung zu machen dass die emotionale Gesundung ein mitunter jahrelanger Prozess ist bei dem man damit leben muss dass es einem für längere Zeit schlichtweg scheisse geht.
Edit: Zusatz zu Talkinghead
Es liegt auch in der natur der Sache, dass das eine überwiegend emotionale Angelegenheit ist und somit sind aufgrund des intuitiven Charakters kaum Patentlösungen möglich, ausser halt schlichtweg sich seinen Gefühlen zu öffnen (Geht wunderbar durch rumsitzen/rumliegen und Nichtstun um das nochmal deutlich zu empfehlen ;) )
Selbst die meisten Psychotherapien lassen den Patienten sich schlichtweg mit seinem eigenen Fühlen auseinandersetzen.
ohn hat geschrieben: Ich meine: ein gedanke muss ja nicht zwangsläufig ein gefühl werden. Die innere distanz kann doch bewirken, dass ein gedanke ein gedanke bleibt und wieder hinfort zieht, wie wolken. Dafür suche ich konkrete techniken, methoden, übungen.
Ein weghaben wollen (stoppschild-taktik) verstärkt doch nur das vorhanden sein. Denk nicht an einen rosa elefanten.
Dir muss klar sein, dass auch das Verdrängung ist. Du willst ja die Emotionen nicht fühlen, die ein Gedanke auslöst.
Ich rate dringend davon ab bewusst und mit dem Vorschlaghammer in derartige Wechselwirkungen zwischen Geist und Gefühlsleben einzugreifen. Da kann man viel mit kaputtmachen meines Erachtens nach.
Durch sanfte Meditation die Gedanken etwas zu beruhigen und "in den Fluss" zu bringen ist aber sicherlich langfristig hilfreich.
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